今天讀明報副刊《星期日談情》有一篇叫《一樁沒癮的婚姻》，王雅雋寫的，有點長，不過值得轉載與及大家讀讀：
他約我在灣仔當舖喝下午茶。那地方滿是外國人，感覺像個殖民地。等到他來，細細打量﹕格仔短褲休閒鞋，戴頂漁夫帽，外加一副黑框眼鏡。十個香港人九個都是這扮相，那就叫他「陳大文」吧。
初次見面，陳生侷促地與我握一下手，力度偏向「努力表現自信」。我們不曾訂位，唯有坐高凳。我看他一個人來，就問﹕「女朋友呢？」他說，她臨時加班，或許下次吧。我暗自高興﹕絕不能對他放過任何問題。
陳生脫帽，頭髮比我想像中少，可見女朋友是真心愛他。我仍在尋找舒服的坐姿，隨便和他聊著天氣和工作，他簡略概括完自己的履歷，有些心急地向我介紹他的女朋友。他回憶道，自己婚後不到一年，遇到這位新同事，對她很有好感，模糊地愛慕了幾個月，其後她便出國進修去了。這一去兩年，其間二人保持通信，而他的妻子懷上女兒。
我沒有掩飾臉上的訝異，請他繼續講。
女友歸來，改行教書。他添了女兒，更看不到婚姻出頭之日。這些年，苦情人拉拉扯扯，雖則屢次嘗試分手，終不能斷。直至去年，他的母親病故，他因陪伴父親之名，搬回父母家住，從此正式與妻子分居。算起來，他結婚七年，感情出軌六年，女兒五歲。
他說﹕「我不知道其他男人如何能夠面對這種雙重生活，我自己是受不了的，簡直快要瘋掉。」
我問﹕「那你怎麼還生了個女兒？」
他說，妻子年紀比他大幾歲，和他結婚兩年後，眼看再不生育就來不及了，於是兩人商量要個孩子，誰知道一想要便有了。
我問﹕「你女朋友當時什麼反應？」
他說﹕「她在電話裏只『哦』了一聲，沒說別的。」
我承認，由於陳生稀里糊塗地和老婆生了個孩子，我對他印象有點不好。
請他談談自己的婚姻。他說，和老婆同在政府工作，兩人認識後不到一年就結婚了。那時他29歲，正渴望從家裏搬出來，見老婆年紀比他大，估計應該比較成熟，而且兩人又談得來，於是便求婚了。
婚求得相當即興﹕二人下班後在蘭桂坊喝酒，他說﹕「我覺得，我們可以結婚。」
她聽了，認真地說﹕「讓我考慮一下。」
他即將出外旅行，便說﹕「那等我旅行回來，你給個答覆。」就這樣。
上述情景完全可以是一場幸福婚姻的開端。問題是，婚後的生活令陳生非常鬱悶。他總結自己的婚姻，只能用「沒癮」二字來形容——完全沒有過日子的情趣﹕太太不喜歡他帶朋友回家，不喜歡去他父母家，不喜歡他的朋友，和他母親關係處不好……結婚七年，她只煮過一次飯，只因被他評論一句「味道偏淡」，從此便再不下廚。
有一次夫妻吵架，她說，當初就是嫌談戀愛太麻煩，才和他結婚，不理解為何他結婚以後要求這樣多。
我想，也許我能夠理解。陳生這輩子僅有的獨立生活經驗，是在大學住過一年宿舍，那時候多麼過癮。他怎能容忍自立門戶的生活如此「沒癮」？可是問問身邊的已婚朋友，一個個陰險地笑﹕「結了婚就是這樣的啦！」
正當他滿腹失望和牢騷，新同事來了。彷彿黑暗中的一道曙光，她令他重新體驗愛情。他感到久違的被理解、被欣賞、被愛。他竭盡全力地去見她，一個星期總能見三、四次面，在此，陳生鄭重補充﹕「並不都是做愛。」
我問﹕「那孩子呢？有沒有令你的婚姻生活改觀？」
他說，孩子出生以後，第一年住在岳母家，第二年才開始和他們住，而且請了工人照顧，毋須他多費心。他不覺得孩子令他與妻子的關係更緊密，反而有時候他嫌家裏熱鬧，寧願在外面多呆一會兒再回去。
分居時女兒才三歲，現在大些了，會問他為什麼不回家，他就說﹕「爸爸要照顧爺爺呀。」
看到這裏，全港市民都要瘋掉了，「陳大文」的人生多麼似曾相識。
他提出離婚時，妻子並不知道他有情人，只因為堅信女兒不能沒有爸爸，所以一次又一次地拖他去做什麼「婚姻輔導」。
那「婚姻輔導」，做一次上千塊，聽感情破裂的兩個人，各自辯駁，一個想令對方同意離婚，另一個想令對方回心轉意，簡直沒辦法溝通——已至這步田地，溝通還有什麼意義呢？做了幾次，連導師也面露難色，不知該怎樣收場，便終於可以不去了。
他記得妻子一遍遍地求他「再給一次機會」，也記得她歷數自己各項盡責﹕照顧他生病啦，安排他起居啦，逢年過節探望老人啦……然而他去意已決。只見他平靜地說﹕「其實她也沒什麼，換作別人，總能跟她過日子的。」
我問﹕「你母親生病那半年，如果她像個賢媳般盡心服侍，你會提出離婚嗎？」
他說﹕「不會，我做不出來。」
我問﹕「如果你現在沒有女朋友，會離婚嗎？」
他說﹕「不會，我沒有理由。」
他的母親一不小心竟用生命為他的人生提供了一個轉機。過去那七年，雙重生活令他虛脫，精神上極度矛盾與苦悶，終日掙脫不出那個困局。現在，他可以體面地走出來了。
我問﹕「會和女朋友結婚嗎？」
他說﹕「恐怕難免。」
據說女朋友觀念傳統，一直介意他是有婦之夫，至今仍不願與他公開關係。未來，他不僅要跟她正式結婚，恐怕還要擺酒。孩子嘛，也許可以不生了，因為他沒有錢。
從一個家走出來是艱難的，並不似演戲般，收拾箱子就可以走人。他是一點一點地移出來的，沒有收拾行李的壯舉，至今還有好多東西留在那邊。他說自己已經想通了，只要妻子同意離婚，什麼都可以不要。問題是，妻子不肯離婚，而他捨不得浪費十來萬請律師，於是唯有分居。
他的工資，扣除了贍養費和孝敬父親的家用之後，並不足以供起另一頭家。現在他與父親同住，除了向妻女那邊容易交代之外，經濟成本也是考慮因素。
我突然問﹕「你有什麼真正喜歡做的事情嗎？」
他想不出來。政府工嘛，你知道的，「鐵飯碗」一個，論資排輩，無所謂喜歡。曾經羨慕自由職業者，但清楚自己能力有限，何必效顰。
我不肯罷休﹕「二十幾歲，結婚以前，你有什麼理想嗎？」
他笑著說﹕「這你得問我十幾歲時才行。自中七開始追求一個女生，之後我好像不斷地在為情所困。」
我說﹕「你就快四十歲了，會不會擔心到時候婚也離了，錢也沒了——」
「女朋友也跑了！」他緊張地補充。
我終於意識到自己對他過於嚴苛。他固然有他的軟弱，可是這一下午，他送上門來﹕真誠地向我坦白，任我發問，老實回答那些甚至不厚道的假設性問題，這難道不是另一種堅強嗎？
他固然有他的猶豫，可是這些年來，他並沒有機會抽離﹕剛剛離開了一個家，剛剛回到了一個家，正在撲向下一個家，這一切幾乎是一氣呵成的，有點暈眩感總是正常的吧？
而他是多麼天真啊！已經結過一次婚，仍然認為，應該給他愛的女人一個她想要的婚姻。
感謝他的故事，祝他幸福。
以上的男主角嘛，是不是你身邊都有一個？一直沒有人生目標，只為追求愛情而活，所以他人生其中一項選對了的或許就是當公務員。
他一直找不到一個跟她結婚的女友也是有跡可尋：一個如此性格的男人，若果不是有出眾的樣貌或者什麼過人的殺女秘技，相信除非是緣定了，女生應該不會那麼容易落搭。
因為緣份，結果他遇上那個當年三十一歲的女子，同樣是公務員，或者也怕嫁不去吧！終於男的希望搬出去，女的希望嫁出去，了解不到一年就要結婚。
看看男的為何覺得這段婚姻無癮的原因，你會覺得太太也有很大的責任吧！不喜歡他帶朋友回家，不喜歡跟他父母交往，不喜歡煮飯。以上三項，當太太的很難叫一個丈夫接受－－除非那個男的真的愛你愛到死心塌地，如中咒一樣，這個世界只有妳。
這段婚姻開始就是錯，可惜的是一個覺得無癮但同樣無膽面對事實的男人，拖泥帶水，遇上一個很怕面對婚姻失敗的女人，以為有個孩子一切可以改變，結果，令這段婚姻多了一個受害者。
對於他的現任女友，或者應該多謝他的現任太太：一直不肯離婚，令她不會那麼快有機會跟這個男的走在一起，或許這些年來她可以醒醒，明白這位陳大文是否值得愛。
記得早幾篇有位朋友對於婚姻對象有以下的意見：
『一般來說，結婚對像該人品好，善良有責任心，身體健康無惡劣遺傳，學識入息大致相若，無家屬連累（例如爛賭父母吸毒兄弟或油瓶兒女），符合上述再相處得夾才談婚論嫁，否則還是單身好。時代女性有自立能力，無需冒險去委身他人，沒有把握就不要結婚，以免將來更連累無辜的孩子！』
我當時看過，覺得這樣的想法是將愛情扭曲，太不現實的想法。愛上一個人不是要計算得那麼多，還要替他查家它，不過我亦相信，若果兩個人決定要結婚，要考慮的比起愛一個人應該多很多，也要想得長遠得多。
若果結婚的決定想得清楚一點，明白婚姻的真正意義，斷不會那麼容易就鬧離婚吧！就像我們看見父母那一輩的夫婦，縱有拗撬，總不會想到離婚這一步。
當然，離婚的決定有千萬個理由，隨著兩人不斷的成長與改變，可能真的不能走下去；但若果是因為一些根本結婚前可以知道的不合適，不一定要結過婚才知道對方不是那個他／她。
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