Thursday, August 25, 2016

咎由自取的傷心

朋友喜歡找我聊天,聊的題目可以很多樣化:有關工作的,有關家庭的,更多是有關愛情的。有時候不一定可以幫到他們,但或者他們會覺得,跟我說了,好像感覺舒服一點。

早幾天跟一位朋友吃午飯。應該好一段時間沒見面,談過工作,他自然地談起感情。現時單身的他,表示一個人的生活很寫意,但當我再聽下去,似乎情況又不是如他所說的。


他說,之前兩段感情都是一個接一個,第二段更是讓他覺得連私人時間都沒有,然後慢慢發現對方不適合便提出分手。一個人的日子,他早睡早起,努力做運動,他覺得很快樂。

其實他覺得很快樂就是了,只不過當他過份強調,我想,應該有些事情發生過。

然後他說:「今年年頭前的九個月,我一直很痛苦。」

為何呢?原來,他喜歡一個人,而對方一早坦白表明沒有可能。不過,對方又會久不久找他吃飯,他又會乖乖赴約,但每一次都讓自己覺得更痛苦。

他會在每個早上緊張地檢查手機有沒有他的短訊,故意在知道他會出現的時間上健身室,為的,就是見他一面,保持那段關係——還是自我感覺良好呢?

我問:「除了吃飯,有沒有成為別人的散餐?」「沒有。」那這個人也不算什麼壞人。

為何我這樣說呢?這個人應該沒有太大惡意:我都跟你說明白了,但做朋友是可以的,你應該是個不錯的朋友,所以我會找你吃飯。

謹此而已。

而你,若果每次應約也是讓自己痛苦還要去的話,是咎由自取的,同時你也是間接鼓勵他繼續找你。

我跟他說:「做朋友是雙方面的,你未準備好就不要勉強嘛!」其實只要你開始不回覆,有第一次,就自自然然慢慢可以淡出這個無間地獄了。

所以,他在年初清醒了,就過著他不斷強調很享受的單身生活。

「其實呢,你應該從經驗中攪清楚,自己對於另一半有如何的dos and don'ts,有乜野係一定唔可以,然後就算你再遇到一個人,take it slowly,觀察感受一下,無人叫你見面兩三次就要拖手認定架嘛。」

無人叫你要改變自己對感情的喜好或者處理手法,但至少自己清楚自己知自己事,才可以在順著自己意願的情況下減少損傷。

他感激我當了一個好的聆聽者,也提供一些想法;我也感激他請我吃一頓豐富的午餐。

臨走我跟他說:「無理由架,當年我拒絕你果陣你好斬釘截鐵朋友都話唔做架播,用番同一態度咪唔駛自己辛苦囉。」「十年前既事仲講,駛唔駛咁好記性呀。」

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